Chistes - para olvidar un poquito el fútbol

[ardilla99]

Fotógrafo de niños
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, ! porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta ! muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
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INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí¬e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÃÂÂS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? Se le cayó solito!!.
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Maridos asi no tiene precio‏
Por eso cuidenlos, quieranlos y cumplan sus caprichitos.....
TENER UN MARIDO ASÃÂÂ, NO TIENE PRECIO EL hombre despertó aquella mañana con una tremenda RESACA. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa... Bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco: sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías; al lado, había un par de Sal de Andrews y un vaso de agua; recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
”Amor mío, vida de mi vida: perdona que no esté aquí para atenderte… salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche… te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa, que te adora”
El hombre no daba crédito a sus ojos, bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre, se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó... ¿qué esta sucediendo?, ¿soñaba acaso?, ¿era aquello una vana ilusión de los sentidos?.
Entonces se atrevió a preguntar con timidez… - ¿qué pasó anoche, hijo? - llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje, le diste una patada al gato, vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta. Luego, te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Mi mamá tuvo que despertarme para que la ayudara a llevarte a la cama'.
- ¿entonces? - pregunta el señor- ¿por qué todo esto?, por qué las cervecitas, el amoroso recadito, el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?.
- porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste:
¡¡¡QUIETA COJUDA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
2 sal de andrews: S/.1 sol
2 cervezas frías: S/.6 soles
1 caldo con sopa maggi: S/. 5 soles
decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡¡NO TIENE PRECIO!!
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Carta de un gay a su padre...
CARTA A MI PADRE
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella rubiecita que está más buena que la puta madre ...la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !.
>Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como la mierda, pero macho hasta las hüevas !!!
Jaimito
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El Diario de una Jefa
***Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
*Y me dije a mí misma:
'¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.
Pero continué, Imaginando:
'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:
'!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! '
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:
'Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.*
*'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
'Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!! *Por eso bote al COÑO DE SU M... esas cosas no se hacen....*
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MONOLOGO DE UNA BORRACHA..
Una mujer super elegante y bella
sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto...
Caminando tambaleante hacia su auto,
un BMW del año costosísimo,
trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide
a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo
y lo único que ve es su vagina
y comienza a hablarle:
Por ti tengo auto,
por ti tengo joyas,
por ti tengo dinero,
por ti puedo tener al hombre que quiera,
por ti tengo una mansión...
de repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores cojuda que no te estoy regañando!


:have a nice day: